FPW - Show Piloto - 19/09/10

Cerca de 45 pessoas atenderam ao show piloto da FPW, enchendo por quase completo o Homofunkien Bar, uma vez que o ringue ocupa metade do espaço normalmente reservado ao convívio. A frente de quem entra há um palco destinado a concertos onde está a câmara de filmagem fixa, e à esquerda um balcão, onde o jovem Dumitri vai cordialmente atendendo os clientes, que devido aos baixos preços de cerveja são várias. Manzk sobe ao ringue, começa a transmissão

HC: Bem-Vindos ao Canal de Televisão para esta noite muito especial!

AT: Eu sou o Alfredo Tadeia, e farei a análise dos combates, enquanto o meu colega Hélio Conduto fará o play by play.

HC: Claro que por vezes, no calor do momento, as posições serão invertidas etc.

AT: E nada de nos confundir com os nossos primos que trabalham na RTP.

HC: Agora vamos é ouvir o patrão! O Manzk tem o microfone!

Manzk: Bonjour... angleterre!

AT: ?

HC: Acho que ninguém percebeu esta.

Manzk: BOAS-NOITES LISBOA!!!! ESTÃO PRONTOS PARA CURTIR!?!?!

”Manzk!”
“Manzk!”
“Manzk!”

Pedro Castro: ESTÃO PRONTOS PARA A ACÇÃO!?!?!!??!

”Quem é este?”
“Talvez seja um empregado...”

Manzk: Acalma-te Pedro.

PC: Desculpa Manzk

Manzk: Como sabem, eu sou um homem que gosta de ser justo e dar oportunidades, por isso, hoje, terão oportunidade de se estrear na FPW 2 de 4 atletas de valor irreconhecido! Michael Crusher, João Luciano, George Nature e Lucas Iscariotes, subam ao ringue!

AT: E cá estão os 4 felizardos dos milhares de participantes no casting da FPW!

Manzk: Rápido, que ainda quero ver o Benfica hoje.

HC: Os 4 sobem ao ringue, mas que dois lutarão?

AT: E qual será o processo de escolha?

Manzk: Eu acredito que o wrestling não é só um desporto, mas também um exemplo. Por isso, vamos agora premiar os 2 lutadores mais cultos, num jogo de perguntas. Os 2 primeiros a responder terão a honra de participar no combate inicial da FPW.

AT: Parece-me uma boa iniciativa!

Manzk: Primeira Pergunta: de que cidade é natural Manuel Bocage?

Rui Luciano: ALCOCHETE!

Manzk: Está errado :|

João Luciano: MAS ELE MORAVA NO QUARTO COM O RUI PATRICIO E O JOÃO MOUTINHO!!!

AT: Parece que João Luciano já andou a fazer uso das 8 cervejas de oferta a que os wrestlers têm direito.

George Nature: Setúbal!

Manzk: ESTÁ CERTO!!!!!!!! Primeiro concorrente decidido! Segunda pergunta: que nome se dá às lâminas de superfície recta, que por isso privilegiam cortes mais fundos?

João Luciano: PITONS DE ALUMINIO!!!

Manzk: Está mais uma vez errado!

João Luciano: MAS, QUANDO O BRUNO ALVES ENTRA DE JOELHO AO PESCOÇO... mleh

Michael Crusher: Flat Ground!

Manzk: Está certo, temos combate!!!

HC: Como é que o Michael Crusher sabe uma coisa destas?

AT: Não faço ideia.

HC: Bem, Luciano desmaiou no chão e foi levado pelos paramédicos, já Lucas Iscariotes saiu sem dizer uma única palavra.

AT: Não parece ter qualquer tipo de personalidade, não me parece que alguma vez algum sucesso na FPW.

HC: Cuidado com essas profecias.

AT: Estou a dizer o que toda a gente pensa.

HC: Bem, vai começar uma coisa.

AT: O quê?

HC: O combate!

”Tlim
Tlim
Tlim”

AT: It's on! E desta vez, é pessoal!

HC: Preparam-se para o primeiro Lock Up da história...

Manzk: Esperem, só mais uma coisa...

HC: Olha o Manzk, já está ali junto à entrada na parte reservado, mas ainda parece ter algo a dizer...

Manzk: Lembram-se daqueles nomes todos da VWW anunciados para o show? Perderam todos o avião, azares. Bem, xau!

AT: Oh oh!

HC: As estrelas do show não vieram!

”Boooooooooooooooooooooooooooo!!!!!”

”Aldrabão!”

”Paguei 14 euros só para o Zemixx!”

”Onde está a minha cerveja!?”

AT: O público está enfurecido!

HC: Que ambiente para começar o show

AT: Bem, temos um primeiro Lock Up...

HC: Mas um fã atira uma garrafa que por pouco não atinge Michael Crusher!!!

AT: Crusher vai atrás do fã...

HC: Oh oh, sai do ringue, já o apanhou...

Fã: Mas não fui eu que atirei...

AT: Murro de Crusher no fã alcoolizado!

HC: Mas aparece outro de trás...

Outro: Tão, como é?

AT: Crusher pega-lhe pelos cabelos...

HC: E atira-os contra as cadeiras!

AT: Oh oh, Crusher pegou numa cadeira...

HC: Cadeirada noutro fã!

AT: Esta situação está a tornar-se descontrolada, Michael Crusher está a atacar os fãs da FPW!

HC: Acerta agora uma Clothesline num deles!

AT: Decapitou-o!

HC: Vêm dois amigos...

AT: Dupla Clothesline!!!

HC: Situações de pânico, um dos fãs pegou num instintor...

AT: Vai tentar bater com ele no Crusher...









HC: BIG BOOT DE CRUSHER!!!!!!!

AT: Oh Não!!!

”TLIM
TLIM
TLIM”


HC: O árbitro indica que George Nature venceu por Count Out, mas Crusher acabou de acertar um Big Boot em cheio num instintor, que foi em cheio na cabeça de um fã!

AT: O Dumitri já está a ligar ao 112, 2 agentes da GNR tentam controlar o Crusher...

HC: À chegada de mais 2 elementos conseguiram imobilizá-lo.

AT: O fã está inconsciente no chão, esta situação pode ser muito grave.

HC: Mas mais importante, George Nature conseguiu a primeira vitória no primeiro combate da FPW!

AT: Para já é o lutador mais importante da fed.

HC: Vamos fazer um intervalo para comerciais, voltaremos se o programa entretanto não for cancelado.





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São estranhos, curiosos e convexos os caminhos de vida de cada um. Enquanto nesse domingo, vários caminhavam para o Homofunkien Bar para ver o show piloto da FPW, e todos os outros se preparavam para assistir ao Benfica – Sporting, havia um indivíduo que tinha perdido toda a vontade de viver.

Daniel-San: Porque viver se vamos morrer? Para quê limpar se nos vamos sujar? Para quê tentar se vou sempre perder?

Daniel-San fazia uma pose heróica e pensante, resemblando a famosa escultura de Rodin, como muito bem reparou um professor de História de Arte que por acaso passava aquela rua no caminho do Estádio da Luz.

Daniel-San: Há algo de muito estranho na realidade, mas não sei bem o quê...

Afogava-se em pensamentos dilacerantes e mordazes, incapaz de encontrar alegria no mais pequeno pormenor que o rodeava, tudo lhe parecia vão, falso, moderno e anti-natural.

Eis que vê do outro lado da rua 2 transeuntes, um deles comia uma sandes de presunto, Daniel-San decide abordá-lo.

Daniel-San: Desculpe, onde comprou essa sandes.

Transeunte Manel: Ali no café do topo da rua.

Daniel-San: Mas é muito longe..

Transeunte Rodolfo: Ainda é um bocado, ainda por cima a subir...

Daniel-San: Posso comê-la?

TM: Mas, eu paguei-a, e...

Daniel-San: Quanto custou?

TM: Euro e meio, mas...

Daniel-San: Tome.

Daniel-San entregou uma nota de 5 euros na mão suado do seu interlocutor, tirou-lhe a sandes e foi, a tremer do nervosismo da descompensação até ao outro lado da rua, onde encontrou uma criança que pensou por instantes ser seu filho.

Daniel-San: Queres um bocado?

A criança fez um ar muito espantado e disse que não. Manel e Rodolfo acharam a situação por demais bizarra, e guardaram-na na memória com vários pormenores, o que viria a ser útil mais tarde quando interrogados pela policia sobre o caso.





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AT: Voltamos do intervalo, temos já Matthew Orange e Chris Jameson no ringue.

HC: E Chris “Money” está nesta altura a abusar verbalmente do seu adversário e destes fãs

CJ: Mas que arena é esta? Um bar nos subúrbios lisboeta? É esta que é a federação que vai mudar a face do wrestling? Não me parece...

”Boooooooooooooooooooooo”

CJ: Oh sim, os “boooos” de uns quantos populares embriagados estão me mesmo a matar de medo... mais rasca que vocês e este bar só mesmo o meu adversário de hoje...

”Orange!”
“Orange!”
“Orange!”

HC: OMG, o Manzk sobe ao ringue

AT: E o Orange também está meio fodido!

HC: Boa Alberto, estamos às 10 da noite, e tu a usares palavrões facepalm

AT: Ups

HC: Agora já não ficamos com o show

Manzk: Chris, calma, calma. Compreendo as tuas preocupações quanto a esta federação, mas gostava que a federação evoluísse de forma a corresponder às tuas ambições..

CJ: Estou agradado por compreenderes as minhas dúvidas, e fico satisfeito com a tua ambição. Não voltarei a questionar a federação e sua direcção, e admito que este tipo de declarações não me ajudarão em nada em conseguir um lugar na equipa titular.

HC: Bem, está tudo sanado.

CJ: Mas o Orange continua a ser um reles.

AT: Continua a rivalida though.

CJ: O árbitro manda tocar a campaínha..

“Tlim Tlim Tlim”

AT: E aqui vamos nós a mais um combate neste Episódio Piloto da FPW.

HC: Repara como Chris Jameson ainda não saiu do seu canto embora o Matthew Orange já esteja no centro do ringue.

AT: Que tem?

HC: Sinal de experiência, está a investigar a maneira de andar e o estilo do seu adversário, Orange, por sua vez, está apenas a pensar que movimento vai ele fazer.

AT (Indiferente): Assim é.

HC: Seja como for, uma coisa é garantida, teremos um EXCELENTE COMBATE destes dois lutadores.

AT: Chris Jameson está agora a sair do seu canto e parece querer ir para um encontro clássico greco-romano.

HC: Chris Jameson é claramente mais musculado que Matthew Orange, se fosse ao Orange, não aceitava o desafio.

AT: Mas parece que o Orange não te consegue ouvir dali, porque é exactamente isso que ele decidiu fazer.

HC: Vai sem duvida arrepender-se de tal decisão, assim que agora ambos os lutadores tentam deitar o outro ao chão.

AT: E é ”Money” que o consegue fazer, estando agora a armar-se para o publico, é bom ter cuidado, senão ainda leva com algumas garrafas na cara.

HC: Não me parece, o nosso publico está completamente do lado do Jameson, obviamente devido à sua força

A Camera fixa-se no Manzk, entre o publico, a iniciar cantos contra o Orange e a apoiar Jameson.

AT: Não me parece que seja isso, meu caro Hélio.

HC: De qualquer maneira, Orange está agora de pé.

AT: E Chris Jameson volta a desafia-lo para outro desafio de força Greco-Romano.

HC: Orange mais uma vez aceita-o, e já estão ambos a tentar mandar um ao outro abaixo.

AT: Orange com um Go-Behind, agora nas costas de ”Money”

HC: Mas Chris Jameson responde com uma Back Elbow Smash em cheio na testa de Orange, que fica aturdido.

AT: Ainda assim, Orange não larga a cintura de ”Money”, não desistindo.

HC: Chris Jameson não responde bem a isso e dá mais três Back Elbow Smashes rápidas na cara de Orange, mandando-o para o chão.

AT: E está agora outra vez a armar-se para o publico, que o suporta ainda mais.

HC: Orange já está a ter dificuldades a levantar-se, não é um bom sinal nos primeiros dois minutos deste combate.

AT: Desta vez, é Orange que desafia ”Money” para um combate de força greco-romana, e ”Money” não perde qualquer tempo a aceita-lo.

HC: Orange deve ter levado com umas cotoveladas mesmo muito fortes, já perdeu duas vezes humilhante mente num teste deste género, e é ele a desafiar Jameson para um terceiro.

AT: Orange com mais um Go Behind, desta vez com a cabeça debaixo do braço direito de Jameson, possivelmente para evitar os cotovelos dele.

HC: Jameson aproveita e usa ambos os braços para fazer um Headlock no pobre Orange.

AT: Mas Orange usa o posicionamento de ”Money” para o apanhar desprevenido com um German Suplex!!!

HC: Estrondoso German Suplex, o ringue quase que se partia com esse.

AT: E Orange não dá qualquer tempo a ”Money”, indo para um imediato Rear Naked Choke!!!

HC: Mas que grande Rear Naked Choke, ”Money” terá de se esticar um bocadinho para conseguir chegar às cordas.

AT: Manobra inteligente de Orange que dá um impacto feroz ao pescoço de ”Money” e que pretende aproveitar este Choke para tirar o pouco folgo que resta dele.

HC: Jameson tenta usar as suas pernas para se levantar, de forma a ter um posicionamento mais favorável.

AT: E já o conseguiu, estando agora meio em pé meio deitado em cima de Orange, numa posição Limbo.

HC: Jameson aproveita esta posição para dar mais três cotoveladas a Orange, desta vez no lado direito da cabeça dele.

AT: Orange é obrigado a largar o Choke e ”Money” está agora de pé.





”OOOOOOOOOOOOOOH!!!!!!!!!!”

HC: OH MEU DEUS, JAMESON APANHA ORANGE AINDA NO CHÃO COM UM PONTAPÉ EM CHEIO NA CARA DELE!!!!!!!!!!

AT: Orange Já não sabe bem onde está.

HC: E JAMESON VAI PARA UM COVER!!!!!!!!!!

1

2

AT: Orange é capaz de se safar, embora ainda esteja muito aturdido.

HC: Jameson não espera e levanta Orange imediatamente.

AT: Orange nem se consegue levantar bem, ”Money” está a ter de o levantar completamente, ele parece estar quase morto.

HC: É normal, aquele pontapé foi mesmo no nariz e na testa, grande espirito de Orange para se safar de tal coisa.

AT: E agora, finalmente, está Orange de pé, embora esteja a ser 100% suportado pelo ombro esquerdo do ”Money”

HC: Jameson agarra a parte detrás do pescoço de Orange com o braço esquerdo e leva atrás o seu braço direito.

AT: Orange nem sabe onde está. O Árbitro devia ter parado este combate.






HC: Standing Clothesline!!

AT: Não! Orange baixa-se mesmo a tempo, ”Money” entretanto já se virou para trás, mas é apanhado.

HC: European Uppercut por parte de Orange!

AT: E agora Orange agarra-se a ”Money”

HC: Overhead Belly to Belly Suplex!!!!!

AT: Orange não dá o minimo segundo a ”Money”, pois já o está a virar.

HC: E agarra-o noutro Rear Naked Choke no chão!!!!!

AT: “Money” está muito mas mesmo muito aturdido, e um bocado longe das cordas.

HC: Ele bem tenta rebolar, mas o Laranja não o deixa fugir demasiado, Jameson está completamente preso.

AT: Excelente técnica de Orange, não lhe dando qualquer chance.

HC: “Money” está a tentar dar cotoveladas em Orange, mas estão todas a ser facilmente evitadas.

AT: E agora ”Money” faz a única coisa que consegue fazer nesta situação, dar cabeçadas na testa de Orange.

HC: Mas não é suficiente, o Choke continua, e as cabeçadas do Jameson estão a ficar claramente mais fracas, este combate já parece ter acabado.

AT: O nosso publico está furioso, algumas garrafas já foram atiradas, mas até agora nenhuma acertou.

HC: Jameson finalmente consegue dar cabeçadas suficientes e o Orange larga o Choke e deixa Jameson rebolar para ao pé das cordas.

AT: De qualquer maneira, ”Money” está quase inconsciente, e Orange já se está a levantar, este combate tornou-se muito complicado para o lutador de Florida.

HC: Orange já está a ir ter com ele

AT: E agora levanta-o.

HC: Go Behind!

AT: “Money” já está desesperado e já está a dar cabeçadas, mas a sua cintura continua agarrada.





HC: German Suplex!!!

AT: O hold não está largado, acho que sabemos o que vem ai.

HC: Orange levanta-se e obriga Jameson a fazer o mesmo.

AT: O hold ainda não está largado.

HC: Outro German Suplex!!!!

AT: E o hold ainda não está largado!!

HC: Orange levanta-se mais uma vez, e mais uma vez obriga Jameson a fazer o mesmo.

AT: Aqui vem...

HC: German Suplex!!!!!

”ooooh...”

AT: E ainda não está largado!!!

HC: Parece que vem ai um quarto...

AT: Já estão ambos levantados.

HC: Jameson agarra-se às cordas mesmo à frente dele.

AT: Movimento esperto de ”Money”

HC: Mas Orange responde com um European Uppercut na nuca de Jameson!

AT: E volta a agarra-lo em posição de German Suplex...

HC: German Suplex!!!!!

”ooooooooh...”

AT: Orange rebola ”Money” com ele.

HC: German Suplex!!!!!!

”Oooooooh...!!!!!

AT: E ELE REBOLA MAIS UMA VEZ.

HC: TRIPLE ROLLING GERMAN SUPLEX!!!!!!!!!!

AT: E desta vez o German Suplex é largado, Jameson está a agarrar-se às cordas, tambem agarrando o seu pescoço, que deve estar em muito mau estado.

HC: Orange também já se levantou e está agora virado para o publico.

Orange: MADNESS!!!

AT: Não sabemos o que isso significa, mas ”Money” está atrás dele enquanto ele grita.

HC: ROLLUP!!!

1

2




“Money” agarra as cordas





3!!!

“TLIM TLIM TLIM”

HC: E mais uma vitória de Chris Jameson!

AT: Um nome a ter em conta nesta federação!

HC: Olha, o Manzk vai subir ao ringue.

AT: Traz um microfone, vamos ver o que diz

Manzk: Que força! que agilidade! Que inteligência! Chris Jameson, V. ex.ª é sem dúvida a maior estrela da nossa companhia! Espero que cá fique por muitos anos.

CJ: Muito obrigado caríssimo.

Manzk: Já tu, Matthew, não mostraste nada, és uma desgraça para esta federação, não tens valor para pisar este ringue.

HC: Não me parece um critica muito justa.

AT: Manzk é um grande homem.

Manzk: No entanto, eu sou um homem benevolente, acredito na redenção das pessoas, e no arrependimento.

AT: Um grande, grande homem.

Manzk: E estou disposto a dar-te uma nova oportunidade.

MO: Hey, que conversa é esta!? Toda a gente viu que o Money meteu as mãos nas cordas!

Manzk: Hey, sem desculpas! As desculpas são para falhados!

MO: Mas...

Manzk: Matthew Orange, a partir de hoje, a única forma que tens de continuar na FPW é aceitar Chris Jameson como teu mentor!

MO: O QUÊ!?

Manzk: Tu serás o rookie, e ele será o pro, tens de fazer tudo como ele mandar, só assim poderás evoluir para te tornar num lutador de talento aceitável.

CJ: Ah, nice.

Manzk: A única forma de reverter o feitiço e deixares de ser rookie, é vencendo o teu Pro por pinfall ou submission num combate oficial, obviamente, isso nunca acontecerá.

Manzk volta à sua cadeira ignorando os protestos de Matthew Orange e cantarolando “1 FPW Rookie, 1 FPW Pro, 8 sonhos...”





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Entretanto, na entrada do bar, um homem tentava forçar a sua entrada, barrada por Dumitri.

“Olá, eu sou Filipe Guedes, lutador da FPW”

“Peço desculpa, mas não está na lista de wrestlers...”

“Não estou, mas... então...”

Guedes teve uma espécie de ataque, e depois diz.

“Mas o que é que eu estou aqui a fazer?”

“O senhor Guedes estava a perguntar...”

“Guedes? Filipe Guedes esteve aqui?”

“ah, sim?”

“hum...”

Apontou a morada do bar num caderno e foi à sua vida, entretanto, Dumitri ligou ao manicómio a dar conta de um maluco pela zona, mas nunca o encontraram.

Várias pessoas comentaram o assunto, mas nunca se conseguiu provar a veracidade desta história, o certo, é que muita gente morreu nesse dia.





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HC: E está na hora do nosso Main Event!

AT: Este deverá ser o melhor combate da noite, num evento que até agora não tem tido grande ritmo competitivo.

Manzk: Apresentando primeiro, acompanhado pela encantadora e maravilhosamente bonita Rita... vindo das Odivelas, Claude Perfection.

HC: Cá está Claude, antigo campeão da E-FED, um dos grandes nomes da FPW!

AT: Sim, o Claude é um lutador muito ágil e rápido, mas também com grande força, como é provado nos vários Suplexes que consegue executar.

Manzk: E o seu oponente, vindo do Polo Norte... PAIN NATAL!!!!!

aplausos imensos do público que ainda não abandonou o bar

HC: Já este Pain Natal é uma incógnita, nunca ninguém dele ouviu falar! Isto só pode ser uma brincadeira!

AT: Sim, Pain Natal veste-se como um verdadeiro Pai Natal, traz até um saco de brinquedos...

HC: está a distribuir alguns pelo público, nomeadamente garrafas de vodka e whiskey!

AT: Como se este público precisasse de mais alcool!

HC: Estão a estragar o negócio ao Manzk, que está furioso!

”Pain Natal!”
“Pain Natal!”
“Pain Natal!”

HC: Mas já conquistou o público!

AT: E agora pede o microfone.

Pain Natal: OH OH OH, FELIZ NATAL A TODOS!!!

”Pain Natal!”
“Pain Natal!”
“Pain Natal!”

Pain Natal: Antes de começarmos a luta, queria distribuir umas prendas aos meninos que se têm comportado... para começar, primeiro embrulho... é para o Pedro Castro!

HC: Pain Natal a oferecer uma prenda a Pedro Castro que é o árbitro deste combate.

AT: Não me parece correcto que haja ofertas a oficiais, principalmente por parte de participantes envolvidos! Alguém deveria investigar esta situação.

HC: Pedro Castro abre o embrulho...

AT: E é um apito!

HC: Um apito e um cartão amarelo, e outro vermelho.

AT: Um verdadeiro kit árbitro para o nosso árbitro do Evento Principal!

HC: Mas não se terá enganado no desporto?

AT: Bem, o Pedrito está felicíssimo..

Pain Natal: E agora, mais um embrulho... para a Rita, do Pain Natal!

HC: E agora está a oferecer qualquer coisa à manager de Claude!

AT: Manager e talvez um pouco mais, pelo que li na Caras da semana passada!

HC: Não me parece que Claude Perfection esteja a achar grande graça a isto.

AT: Com aquela forma não será muito difícil adivinhar de que presente se trata..

Rita: Um guarda-chuva? Original..

Pain Natal: E agora, para o menino Claude...

HC: oh oh, mas Claude tira o microfone a Pain Natal..

Claude: Meu caro, sou um profissional deste desporto rei e vim aqui para combater, não para perder tempo com criancisses de homens adultos vestidos de Pai Natal.

Pain Natal: Mas... mas...

Claude: Ainda para mais, é Outubro! Não percebo esta federação idiota que arranjou um falso Pai Natal para esta época!

HC: Olha o Pain Natal, não apreciou muito estes comentários.

AT: Parece estar a ter um ataque de irritação..

HC: E Claude dá um estalo em Pain Natal!

AT: oh oh, vai começar...

”PRIIIIIIIIIP”

HC: O árbitro apita, começou o combate!!!

AT: E Claude acertou mais um estalo em Pain Natal...

HC: Atenção, este Pain Natal é enorme, deve ter por volta do metro e 90...

AT: O Claude tem de ter cuidado...

HC: Pegou-lhe no gorro de pai natal agora.

AT: E atirou-o para o público!

HC: Pain Natal não aguenta mais, pega em Claude pela cara...

AT: E empurra-o contra o canto.

HC: Puxa o braço atrás...




AT: Murro na cara de Claude!!!

”PRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIP!!”

HC: Mas o árbitro assinala uma falta!

Pedro Castro: No wrestling são proibidos os golpes de punho fechado!

HC: E exibe o cartão amarelo a Pain Natal!

AT: Sinceramente, parece-me uma decisão exagerada, excesso de zelo por parte do árbitro...

HC: E entretanto, deu tempo a Claude para recuperar..

AT: Low Dropkick no joelho de Pain Natal que assim vem ao chão!

HC: Seguido de um Step Up Enziguri!!!

AT: Claude avança para a cover...

1

2

HC: E não!

AT: Pain Natal safa-se, com algum à vontade até!

HC: Mas Claude não perde tempo, levanta Pain Natal...

AT: Prende-lhe a Front Chancery, vai tentar levantar Pain Natal para um Suplex...

HC: Mas Pain Natal é muito pesado!

AT: Não será a melhor estratégia por parte de Perfection...

HC: Tenta levantá-lo outra vez..

AT: Pain Natal bloqueia com facilidade.

HC: Solta-se, agarra o pescoço de Perfection...

AT: Vai para o Choke Slam!

HC: Claude está em apuro, os Chokeslams dos wrestlers grandes costumam vitimar os seus oponentes!

AT: Mas Claude faz tudo para se escapar, dá cotoveladas repetidas no Braço de Pain Natal...

HC: Soltou-se!

AT: Corre às cordas...





HC: Mas na volta apanha com um Big Boot!

AT: Em cheio na cara!

HC: Bela mostra de agilidade por parte de Pain Natal!

AT: Que agora vai para a cover...

1

2

HC: Mas safa-se Perfection!

AT: Este combate começa a aquecer!

HC: Entretanto, Rita incentiva o seu homem!

AT: Este combate é pessoal, Pain Natal quer vingança depois de Claude ter exposto ao mundo o absurdo de um costume de Natal em pleno Outubro.

HC: Levanta Claude pela cabeça...

”WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!”

AT: E acerta-lhe com uma chapada!

”WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!”

HC: Mas Claude responde!

”WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!”

AT: E outra chapada de Claude!

HC: Claude volta ao combate, mostra todo o seu potencial.

AT: Mas Pain Natal vai para um Clothesline...

HC: Baixa-se Claude!

AT: Vai para outra...

HC: E volta a baixar-se...

AT: Apanha Pain Natal por trás, prende-lhe um Half Nelson...








HC: HALF-NELSON SUPLEX EXPLODER!!

AT: Incrível! E não estou a falar do Hulk!

HC: Que velocidade de pensamento e execução, estamos na presença de um verdadeiro jovem prodígio!

AT: Pain Natal aterrou de cabeça, pode inclusivé estar KO!

HC: Claude tem de avançar para a cover...

AT: Mas não, em vez disso, vai subir à corda superior, tentar acabar o combate com mais um golpe!

HC: Claude sobe, o que nos trará ele?

AT: É um lutador muito ágil!



PRIIIIIIIIIIIIIIIU

HC: Mas o árbitro assinala falta!

Pedro Castro: Nas leis do wrestling é proibido subir à corda superior!

AT: E um cartão amarelo!

HC: Mais um!

AT: Este árbitro gosta de puxar pelos cartões!

HC: E marca faltas por tudo e por nada!

AT: Típica arbitragem portuguesa!

HC: Claude não se conforma com esta decisão, Rita protesta veemente!

AT: Rita recebe uma advertência!

HC: Pedro Castro explica a Claude que a sua decisão é final!

AT: Claude está furioso, mas tem de voltar a concentrar-se...

HC: Claude vira-se...



AT: SIDEWALK SLAM DE PAIN NATAL!!!

HC: Toda esta confusão deu tempo a que Pain Natal recuperasse!

AT: Pain Natal corre agora às cordas para ganhar balanço...

HC: Mas Rita tenta rasteirá-lo!

AT: Com o Guarda-Chuva que recebeu de prenda!

HC: Que traição!

AT: Pain Natal não cai, desiquilibra-se apenas, e vira-se para Rita...

HC: Oh, Pain Natal não está nada contente.

AT: Mas não se pode distrair, tem Claude atrás de si..

HC: Prende um Waist lock...


AT: GERMAN SUPLEX!

HC: E não desprende!

AT: Oh, ele vai para a sua combinação especial, a Sequência Perfeita!

HC: Tenta levantar Pain Natal outra vez..

AT: Já é a segunda vez que Pain Natal cai de cabeça, ainda deve ter os neurónios abalados.




HC: Segundo German Suplex!

AT: Só falta mais um passo para completar a sequência, o Cobra Clutch Suplex!

HC: Conseguirá aplicá-lo num homem do tamanho de Pain Natal?!








AT: Cobra Clutch Suplex!!!


1

2










3

PRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIUP

Manzk: E o vencedor do combate, o lutador que tem a mais bela e inteligente manager da história do ressel... Claude Perfection!!!

Claude: Oh, para lá com isso Manzk!

Manzk: Uh?

Claude: Dá-me o microfone..

HC: Claude parece não estar satisfeito, Manzk sobe ao ringue, e pergunta-lhe “méquié?”

AT: Claude tira-lhe o microfone, vamos ouvir.

Claude: Agora que já me provei nesta fed de treta ao vencer o seu primeiro Main Event, e já que cá estou para todos os efeitos, quero que me seja feita justiça.

Manzk: Então?

Claude: Quero que me ponhas no torneio!

Manzk: Ah? Que torneio?

Claude: Não te faças de desentendido, toda a gente sabe que sempre que começa uma nova federação se realiza um torneio para determinar o primeiro campeão! Agora, anúncia-me já, provei que mereço!

Manzk: Oh, estás bem enganado, nesta Fed o campeão não vai ser decidido por torneio.

Claude: Então?

Manzk: Oh, isso terás de ver daqui a duas semanas, tal como todos os outros, hahahahahahahahahahahahahahaha (riso maléfico).

AT: Oh, o Título mundial não será decidido por torneio!

HC: Qual será a forma de decisão?

AT: Por isso não percam o próximo episódio.

HC: Porque nós também não!

AT: Ah, Dragon Ball, as saudades...

HC: bons tempos

AT: Achas que conseguimos o spot?

HC: Meh, já vi coisas piores nesta estação, e estou aqui hà apenas ano e meio.





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Corredores no after show.

Claude: Que nojo de gajo..

Rita: Oh Claude, esquece isso, vamos é sair a algum lado.

Claude: Não me apetece sair, aquela Big Boot acertou-me em cheio, quero descanso.

Rita: Oh, está bem.

Claude: Gostava era de saber como é que um Manzk vai decidir o novo campeão, se for por modos lícitos ele sabe que ninguém me bate... agora, ele ainda faz uma roleta mágica, ou um desafio de cubo de Rubik...

Rita: Ele deve estar a tramar alguma, por certo...

Claude: Ele que vá tramar à cona da mãe dele...

Rita: Oh Claude..





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João Luciano apressava-se para chegar a tempo de apanhar o jogo no seu café de amigos, onde deveria beber mais e comer bolas de berlim, mas nisso é interceptado por Manzk.

Manzk: Qual é o teu problema? NÃO ACERTASTE UMA ÚNICA PERGUNTA E DESTE RESPOSTAS ABSURDAS! QUE RAIO DE WRESTLER ÉS TU!?

João Luciano: As minhas respostas não foram erradas, existem duas escolas de pensamento, e...

Manzk: Chega, estou farto de desculpas, no próximo show, o Main Event será Manzk vs João Luciano, Ladder Match!

João Luciano: Ladder Match? Mas para se ganhar o quê em cima da escada?

Manzk: hum... uma coisa...

Manzk fez um ar envergonhado e foi-se embora a corar.

Discutam o Show aqui