Benefict Arnaldo Pereira (03/10/10)

Este Episódio é dedicado ao aficionado de longa data da FPW Arnaldo Pereira, que devido aos incidentes conhecidos se encontra nesta momento em estado critico. Todo o dinheiro recolhido será usado para pagar os custos hospitalares resultantes das lesões de Arnaldo.

[cam on]

Segurança reforçada e bar mais vazio que no primeiro evento, desta vez, cerca de 27 pessoas assistem ao evento, mas são entusiastas e cantam:

“ARNALDO!

ARNALDO!

ARNALDO!

ARNALDO!”

HC: Bem-vindos ao segundo show da FPW!

AT: Consegues acreditar que conseguimos chegar ao 2 show?

HC: Tantas memórias! Tantos acontecimentos!

AT: Quem poderá esquecer quando Pain Natal foi derrotado por Claude Perfection no primeiro Main Event de sempre!

HC: Ou quando Chris Jameson se tornou no Pro de Orange?

AT: São recordações incríveis, e hoje estamos aqui para ajudar um apoiante da FPW que esteve connosco desde o primeiro show!

HC: Arnaldo Pereira encontra-se nesta altura em coma cerebral, mas com o dinheiro angariado talvez se possa safar.

AT: Quem sabe? São os mistérios da vida!

HC: Vamos ouvir o Manzk que está no ringue.

Manzk: Hoje é um dia muito pesado para todos nós, o motivo por qual nos reunimos todos hoje é de enorme pesar e exige de nós a maior preocupação. Os acontecimentos da semana passada devem fazer-nos reflectir sobre violência e consumos de risco na adolescência, ainda a esse propósito, estou a realizar uma petição para levar à Assembleia da República com intuito de legalizar o comércio e consumo de Marijuana!

“LEGALIZE!

LEGALIZE!

LEGALIZE!”

Manzk: A petição passará de mão em mão para todos os que assim desejarem assinar. E neste momento, vamos entregar um cheque gigante com o valor angariado no evento de hoje aos familiares de Arnaldo Pereira!

“ARNALDO!

ARNALDO!

ARNALDO!”

HC: Um dos momentos mais emocionantes da FPW!

AT: Nesta altura sobe ao ringue o pai de Arnaldo Pereira!

HC: Mas, aquele não é o Rogério que costuma andar nos copos com o Manzk?

AT: shh...

Manzk: Senhoras e senhoras, Jorge Pereira, o pai de Arnaldo Pereira!

HC: E a entrega do cheque!

AT: O público aplaude de pé este momento!

Manzk: Vamos fazer um curto intervalo, já a seguir, temos o primeiro combate dedicado ao Arnaldo, George Nature vs Tyson Soares!


Intervalo comercial

bastidores
[cam on]

Manzk passeia-se com Pedro Castro

Manzk: tenho muito que tratar ainda...

PC: Olha, vem aí o Luciano.

Manzk: Ah, bravo!

João Luciano aproxima-se de Manzk e Pedro Castro, enquanto lê com preocupação a noticia da lesão de Liedson no jornal “A Bola”

Manzk: Então campeão, vens atrasado!

JL: Desculpe lá patrão, mas sabe como é o transito a esta hora, já falta pouco para o combate?

Manzk: Não, temos tempo, se quiseres, hoje é bar aberto, podes ir bebendo uns copos enquanto esperas...

JL: Boa cena, vou lá então e depois volto.

João Luciano despede-se e dirige-se com entusiasmo para o bar.

Manzk: hehehehehe

PC: De que te estás a rir?

Manzk: Este parvo agora vai ficar bêbedo e em nenhuma forma para combater, o que nos dará a vantagem total!

PC: Que grande ideia! Não sei como consegues ser tão inteligente!

Nisto surge Pain Natal

PN: Boas noites Sr. Manzk..

Manzk. Olá Pain Natal! Então, correu mal da outra vez, pá!

PN: Oh, foi azar. Mas o mais importante é divulgar o espírito natalício!

Manzk: Cada um tem os seus objectivos neste negócio!

PN: O que me leva ao motivo pelo qual cá vim hoje, eu acho que o espírito das pessoas está um pouco por baixo, e daí acho que era importante começarmos uma forte campanha para reabilitar o espírito natalício...

Manzk: Compreendo a tua preocupação, também ando a receber cada vez menos prendas... mas o que sugerias?

PN: Era interessante fazermos um evento para promover o Natal.

Manzk: Quando?

PN: O mais cedo possível!

Manzk: Mas ainda falta muito para Dezembro..

PN: Oh, mas isto é preciso começar a ver desde já, foi o próprio Pai Natal quem mo...

Manzk: Realmente, umas feriazitas não me faziam mal... olha, e que tal tu tratares disso daqui a duas semanas, ficavas encarregado de organizar o show e tratar de tudo isso!

PN: Espantosa ideia!

Manzk: Combinado então!


De volta ao bar~!

SGRaaize escreveu:”TLIM TLIM TLIM”

HC: E aqui vamos nós, para o primeiro combate da noite, em honra do jovem Arnaldo Pereira, vitima de um assalto no nosso primeiro show da FPW.

AT: Este combate é para ti, Arnaldo.

HC: E aqui vamos nós, Tyson Soares está a desafiar George Nature para um Lockup.

AT: E Nature aceita.

HC: Tyson ganha a vantagem contra Nature.

AT: Nature está em apuros...

HC: Standing Clothesline de Tyson.

AT: E agora Tyson aponta para o ar...

HC: Muito bonito da parte de Tyson, uma Standing Clothesline em honra do Arnaldo

Tyson Soares: Esta é para ti, Arnaldo.

AT (Batendo palmas): Muito bonito, muito bonito.

HC: Mas Nature do nada ataca com um reverse DDT.

AT: E agora é ele que aponta para o ar.

George Nature: Está é para ti, Arnaldo.

HC: Muito bonito, muito bonito, é bom sabermos que temos boa gente nesta federação.

AT: Concordo, sim senhor.

HC: Mas, oh, outra Standing Clothesline de Tyson.

AT: Oh, essa doeu, quase que lhe partiu o pescoço.

HC: E agora ele aponta para o ar.

AT (Comovido): Ele está a chorar.

Tyson Soares: ESTA É PARA TI, ARNALDO!!!

HC (Comovido): Muito bonito, muito bonito!!!

AT (A chorar): Ele era apenas um miúdo... que sofreu e sofreu por nada, um verdadeiro mártir, vítima da nossa injusta sociedade.

HC: Enziguri na nuca de Tyson de Nature, vindo do nada.

George Nature: ESTA É PARA TI, ARNALDOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

AT (A chorar): E ele sobe ao canto e aponta ao céu, mas que homem, mas que homem!!!

HC: Muito bonito, muito bonito.

AT: Ele agora vira-se para o seu adversário, que já se está a levantar.

HC: Diving Crossbody!!!

AT: E agora ele grita aos céus.

George Nature: PORQUE? PORQUE, ARNALDO? PORQUE!?!?

HC: Concordo, pobre Arnaldo!!!

AT: É bom lembrar que todo o dinheiro angariado neste show vai para as despesas medicas do Arnaldo.

HC: Mas espera ai... Quem é aquele a entrar no ringue.

AT: Oh não... não pode ser..

HC: É O CRUSHER, É O CRUSHER!!!

AT: TEM VERGONHA NA CARA!!!

HC: Running Big Boot em cheio na cara de George Nature.

”TLIM TLIM TLIM”

AT: Isto é uma vergonha, uma vergonha.

HC: E agora Running Big Boot na cara de Tyson, que já se tinha levantado.

AT: Alguém que chame a policia, este homem devia estar no manicómio!!!

HC: Crusher levanta Nature.

AT: Nos dois anos em que estive nesta estação, nunca vi nada tão horripilante.

HC: TKO no Nature.

AT: Não temos nada a ver com este monstro, lamentamos a sua atitude.

HC: E agora ele está-se a dirigir para o Soares.

AT: Isto é algo simplesmente terrível, este homem devia estar preso... PRESO!!!.

HC: Está a levantar o Soares.

AT: Porque razão ainda ninguém veio ajudar?

HC: TKO no Soares.

AT: E agora ele está-se a ir embora, com aquele sorriso maníaco na cara.

HC: O combate acabou em No Contest, que horror.

AT: Olha para a cara daquele homem, ele tem cara de quem merece estar no ringue desta federação?

HC: Os Paramédicos já chegaram, estão a meter o Soares e o Nature nas macas.

AT: Ele devia estar na cadeira eléctrica, ELE DEVIA ESTAR MORTO.

HC: Voltamos já...

AT: MORTO!!!

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HC: Meus senhores, assim voltamos depois dos momentos chocantes que abriram o nosso espectáculo.

AT: Verdadeiramente lamentável a aparição de Michael Crusher!

HC: Mas temos de seguir em frente, a vida continua...

AT: E neste momento, temos Chris Jameson no ringue, com o seu rookie Orange.

CJ: Orange, tu és um rapaz de talento, mas tens ainda muito por onde melhorar! E só poderás ir a algum lado neste negócio se fizeres como eu te digo...

HC: Orange não parece achar muita graça.

AT: Orange é jovem, mas tem de perceber a importância dos conselhos dos lutadores mais experientes. Orange tem de ganhar mais humildade...

CJ: Por isso, como ainda não estás preparado para a alta competição terás primeiro que participar num combate de treino... o teu adversário, é Mini Milk!

HC: Mini Milk!

AT: Mais uma lenda das e-feds portuguesas!

HC: lenda?

AT: À sua maneira...

HC: Justo!

AT: Com Mini Milk vem um árbitro, Mini Milk vai cumprimentando os adeptos que estão feliz por o ver.

HC: Alguns estão só a rir-se,

AT: Vem também um árbitro que faz sinal...

”TLIM TLIM TLIM”

HC: E assim começa este combate “de treino”

AT: O Orange está fulo

HC: E com razão, o rapaz está a ser escravo de um homem que quase derrotou na semana passada.

AT: Que interessa? Perdeu, é isso que importa.

HC: Seja como for, Orange está agora a aproximar-se de Mini Milk, que avança com alguma hesitação.

AT: Eu também hesitaria.

HC: Lockup

AT: Mini Milk é claramente mais fraco que Orange

HC: Go Behind do Orange.

AT: Ele está agora nas costas do Milk.

HC: German Suplex

AT: Ataque rápido de Orange logo no inicio deste combate.

HC: E ele não perde tempo, levantando Milk.

AT: Mini Milk já não sabe onde está.

HC: European Uppercut!!

AT: Milk vai meio tonto ter às cordas...

HC: E agora está a voltar, ainda tonto...

AT: Orange já está à espera...






HC: Overhead Belly to Belly Suplex!!!

AT: Excelente manobra de Orange, Mini Milk está a gritar de dores, é possivel que as costas dele se tenham partido.

HC (Com voz de gozo): Não me parece, Alfredo, mas obrigado pelo comentario.

AT: Orange levanta Mini Milk outra vez.

HC: E dá-lhe ainda outro European Uppercut.

AT: Mini Milk vai às cordas ainda tonto...

HC: Já está a voltar...






AT: E escapa do que parecia ser um Overhead Belly to Belly Suplex, passando por debaixo do braço direito de Orange.

HC: Arm Drag de Mini Milk

AT: Agilidade fenomenal, para se conseguir inverter um OverHead Belly to Belly Suplex num armdrag.

HC: Entretanto, Orange também foi ágil e deslizou em vez de cair de costas no chão.

AT: Já está a correr para Milk.

HC: Mas leva com uma fenomenal Hurracarana de Mini Milk, que aproveita para um Pinfall rápido.


1


AT: Mas Orange escapa-se, agora com um ar mesmo muito furioso.

HC: E consegue aplicar ainda outro European Uppercut.

AT: Pega em Milk e...

HC: High Angle Belly to Back Suplex, perfeito.

AT: Vai para um cover...

HC: Mas espera, Jameson subiu agora mesmo ao ringue, e está a falar com Orange, distraindo-o

AT: Ahn? Que quer ele?

HC: Ele está agora a entrar no ringue e a falar com o Árbitro, não percebemos bem o que quer.

AT: Ele agora virou-se para Mini Milk, que está levantado

HC: Belly to Back Suplex!!!

AT: Hun?

HC: Árbitro, desqualifica-o!!!

AT: Não pode, isto é um combate de treino, lembras-te?

HC: Ah, pois...

AT: Agora Jameson está a dar indicações ao Orange.

HC: Orange não parece muito feliz com essas indicações, mas não tem escolha.

AT: Orange levanta Milk, agarra-o e...

HC: High Angle Belly to Back Suplex!!!

AT: Jameson não parece surpreendido.

HC: Agora é ele a levantar o Milk.

AT: Agarra-o e...

HC: Belly to Back Suplex!!!

AT: E agora ele está a dar indicações ao Orange para fazer como deve de ser.

HC: Prefiro o do Orange, para ser honesto.

AT: O Orange preocupa-se demasiado em fazer malabarismos em vez de fazer um Belly to Back Suplex como deve de ser.

HC: Orange está fulo, mas já levantou Milk.

AT: Agarra-o e...

HC: Belly to Belly Suplex!!!

AT: Muito bem, agora sem malabarismos.

HC: O Jameson parece concordar contigo.

AT: Mas espera, ele está a mandar o Orange fazer algo.

HC: Orange está fulo, acho que vai dar um murro a ele.

AT: Mas se ele fizer isso, ele está fora da FPW.

HC: Orange está consciente disso, e deitou-se agora.

AT: Que está ele a fazer?

HC: Está a fazer flexões!!!

AT: Provavelmente por terem sido precisas 3 tentativas até finalmente fazer um Belly to Back Suplex de jeito.

HC: Isto é ridiculo.

AT: Já está nas 20.

HC: Digo-vos isto, em todos os anos que comentei Wrestling, nunca vi nada tão ridiculo como isto!!!

AT: E pronto, parece que Jameson está satisfeito, descendo para fora do ringue.

HC: Orange acaba as flexões e já está a levantar Mini Milk outra vez.

AT: Mas Mini Milk empurra-o...







”OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!”

HC: MAS QUE KICK TÃO STIFFFFFFFF~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!

AT: ORANGE ESTÁ MORTO, MORTO~~~~~~~~~~~!!!

HC: Mini Milk não perde tempo, já se está a dirigir ao canto!!!

AT: Sobe ao poste...






HC: MAS ORANGE LEVANTOU-SE!!!

AT: E ESTÁ AINDA MAIS FULO QUE ANTES.

HC: Mini Milk nem tem tempo para responder...

AT: Orange corre para ele e sobe ao poste também...









”OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!”

HC: TOP ROPE BELLY TO BELLY OVERHEAD SUPERPLEX!!!!!

AT: E ORANGE JÁ SE LEVANTOU!!!

HC: Meu deus, até Jameson está a bater palmas, ele está feliz por Orange.

AT: Orange vira-se para o público...

ORANGE: MADNESS!!!

HC: Foi o mesmo que ele disse no combate passado!

AT: Está agora a levantar Mini Milk e a apoia-lo às cordas.

HC: E agora está a enche-lo de pontapés em cheio nas pernas.

AT: Mini Milk grita de dor.

HC: Orange vai às cordas.

AT: Já está desapoiado das cordas, avançando lentamente para o centro do ringue...






HC: GORE!!!

AT: E Orange levanta-se logo a seguir.

HC: Já se está a dirigir para o canto.

AT: E agora ele está com os dois braços levantados, juntando os seus polegares e indicadores num “O”!!!

HC: Mini Milk está de gatas, mas que força de espírito, como é que ele se consegue levantar?

AT: Orange já está a correr contra Mini Milk









”OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

HC: UM PUNT EM CHEIO NA CARA DE [B]MILK

AT: COVER!!!


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2

HC: Mas Jameson entrou no ringue e está com uma cara desapontada.

AT: Ele levanta Orange do pinfall e está a falar com ele outra vez.

”BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!”

”VAI-TE FUDER!!!”

”FILHO DA put*!!!”

HC: O Orange está com a cara vermelha de tanta fúria, e com razão.

AT: Ele não devia estar furioso, o ”Money” é a única razão pela qual ele ainda está aqui depois da performance dele há duas semanas.

HC: Ele quase que o derrotou, Alfredo.

AT: Foi patético.

HC: Seja como for, Orange virou-se para o público agora.

Orange: MADNESS!!!

AT: O público não parece tão entusiasmado agora.

HC: Mas Mini Milk é mais uma vez levantado.

AT: Ele já está morto, coitado dele.

HC: Mas Orange não quer saber, está a dar-lhe pontapés nas pernas, desta vez nenhuma deles falha nem por um milímetro.

AT: Presumo que tenha sido aqui que o Jameson tenha encontrado falhas, na versão anterior, o Orange estava a atirar bitaites para o ar, nem via onde dava pontapés.

HC: Orange está agora a ir às cordas outra vez.

AT: Desta vez é Jameson que empurra levemente o Milk para fora das cordas.

HC: Gore de Orange.

AT: O publico não quer saber.

HC: Orange vai agora ao poste.

AT: Faz o seu movimento de “O” outra vez.

HC: Ele agora está a começar a correr outra vez...

AT: O Milk já nem está de gatas, está simplesmente deitado.

HC: Punt!!!

AT: Cover!!!


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2










3!!!

”TLIM TLIM TLIM”

CJ: Está bom, treino encerrado.

AT: E Orange vai directamente para os balneários, sem cumprimentar o seu treinador!

HC: Nenhum lutador gosta de ser substituído...

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HC: E agora, altura do nosso evento principal, um dos combates mais importantes da história da FPW!

AT: É um combate escadote mistério, amarrado às lâmpadas está uma mala, dentro dela, não se sabe o que está!

HC: Só o Manzk é que sabe!

AT: Ou isso!

HC: De um lado, temos o João Luciano, que neste momento se dirige ao ringue, depois de ter passado a noite a beber cerveja ao balcão.

AT: Sobe ao ringue mais ou menos aos ziguezagues.

HC: Por certo pouco agradado com o resultado do Benfica.

AT: E agora, vem dos balneários o Manzk com um escadote.

HC: Será esse escadote que será usado para conquistar a vitória do prémio surpresa!

AT: O que achas que estará lá dentro?!

HC: Uma viagem à disneylandia? Escutas do Apito Dourado?

AT: Só no fim saberemos, Manzk vem acompanhado por Pedro Castro.

HC: Deixou o escadote montado fora do ringue, ao qual sobe agora.

AT: O árbitro faz sinal...

Tlim
Tlim
Tlim

HC: Começa o combate!

AT: Manzk estende a mão a João Luciano...

HC: Que aceita o comprimento, uma boa mostra de desportivismo!

AT: Vão para um Lock-Up, Manzk muito mais agressivo...

HC: Agarra em Luciano pela cabeça e atira-o para fora do ringue!

AT: Mas Luciano aterra de pé!

HC: Uau, bons reflexos e agilidade para um homem já embriegado!

AT: E volta a subir ao ringue, como se nada fosse.

HC: Manzk parece espantado, volta a agarrar em Luciano...

AT: E volta a atirá-lo para fora do ringue!

HC: Luciano volta a aterrar de pé...

AT: Ainda cambaleia, tenta evitar uma queda...

HC: Consegue! Mantém o equilíbrio!

AT: Não era isto que Manzk esperava. Manzk que faz hoje o seu combate de regresso, ele que é uma verdadeira lenda deste desporto.

HC: Um veterano, não está no topo da sua forma, mas ainda está em condições de combater.

AT: Desta vez, Manzk não espera e desce o ringue, vem ter com Luciano...

HC: E dá-lhe um murro na cara!

AT: E outro!

HC: Três murros seguidos em Luciano!

Manzk: Isto deve chegar...

AT: Manzk vira costas para ir buscar o escadote...

HC: Mas Luciano responde! Também com um murro!

AT: Outro...

HC: E mais um! Três murros de João Luciano na resposta...

AT: Manzk parece surpreendido, agarra em Luciano pela cara...

HC: Encosta-o ao poste na parte de fora do ringue...




AT: Clothesline!

HC: Mas Luciano esquiva-se!

AT: Clothesline em cheio no poste!

HC: E olha para as dores do Manzk que fica agarradíssimo ao braço!

AT: Luciano pega no dito braço...

HC: E atira-o de volta contra o poste!

AT: Manzk ajoelha-se em dores! João Luciano a dominar esta fase do combate!

Luciano: Bem, é melhor ir buscar outra fresca...

HC: E nisto Luciano afasta-se do ringue...

AT: Irá buscar um escadote maior?

HC: Quem sabe, pode não ter gostado do que Manzk deixou ali fora do ringue...

AT: Mas não, Luciano dirige-se ao balcão...

HC: E pede mais uma cerveja!

AT: Este homem é uma verdadeira máquina!

HC: Mas ao mesmo tempo, dá tempo a Manzk para recuperar!

AT: Não me parece que essa seja a sua maior preocupação nesta altura...

HC: Luciano vai bebendo a sua cerveja enquanto volta à zona do ringue, mas entretanto Manzk parece ter recuperado...

AT: João Luciano aproxima-se..

HC: Mas Manzk acerta-lhe com um Drop Toe Hold manhoso!

AT: Luciano cai de cabeça na borda do ringue...

HC: E a garrafa parte-se no chão!

AT: Oh oh!

HC: Luciano apercebe-se agora de tal facto...

AT: E não está nada contente, começa a levantar os braços.

HC: É quase como se estivesse a ter um ataque!

Luciano: Porquê!? Porquê!? Porque é que me fizeste isto!? Eu não fiz nada de mal!

AT: Luciano começa a chorar enquanto pede explicações ao Manzk!

HC: Obviamente ficou muito magoado com o sucedido.

Luciano: Primeiro dizes que posso beber à vontade, depois partes-me a garrafa, não percebo! Não percebo!

AT: Manzk não sabe o que fazer!

HC: Certamente disto não estava à espera.

AT: Diz a Luciano para esperar, vai ele mesmo ao balcão...

HC: Pede uma Sagres, e trá-la de volta.

AT: Oferece uma nova garrafa a João Luciano!

HC: Tudo sanado!

AT: João Luciano começa a abraçar Manzk efusivamente.

Luciano: Eu sabia que eras meu amigo! Desculpa! Desculpa!

Manzk: Pronto, pronto...

Luciano: Não, a sério, obrigado... obrigado... és um grande homem!!!

HC: Manzk pede alguma distância a Luciano, que fica a beber a sua Sagres...

AT: Entretanto Manzk coloca o escadote dentro do ringue, pode partir para a vitória!

HC: Poderá ser uma vitória fácil e rápida!

AT: Manzk começa a levantar a escada...

HC: Mas não a consegue abrir nem subir!

AT: Então?

HC: Parece que esta é daqueles escadotes com mecanismos complicados para dar altura à escada e mesmo abri-la, Manzk nunca foi um mestre de trabalhos manuais!

AT: Um enorme contratempo, Pedro Castro está a tentar ajudar Manzk, mas totalmente em vão.

HC: Os 2 discutem e levam as mãos à cabeça!

Manzk: Vai ao balneário procurar as instruções!

Castro: Aonde!? Aonde!?

Manzk: Acho que estão na minha mochila, rápido!

AT: Castro sai a correr, uma situação muito bizarra!

HC: Manzk continua a tentar montar o escadote, mas em vão.

AT: Entretanto Luciano acaba a sua cerveja, volta a subir ao ringue..

Luciano: Sabes, devíamos combinar sair mais vezes e tal...

HC: Manzk repara agora que João Luciano voltou, dá-lhe um pontapé na barriga...

AT: E atira-o contra as cordas, Irish Whip...

HC: Luciano tenta não cair...

AT: Agarra-se às cordas para não perder o equilíbrio..

HC: Manzk corre para ele...

AT: Mas Back Body Drop!

HC: Manzk cai para fora do ringue!

AT: E não aterra bem, fica a queixar-se..

HC: A idade não perdoa...

AT: Nisto volta Pedro Castro...

Castro: Encontrei! Encontrei! Manzk? Manzk!?! AAAAAAAAAAAAAAAARHG! Onde está o Manzk!!!

HC: Pedro Castro sobe ao ringue, só agora vê que o Manzk está caído e aleijado...

AT: Castro, fora de si, sobe ao ringue e confronta Luciano.

Castro: O que é que fizeste!? O que tu fizeste!!!

HC: Castro começa a esganar Luciano!

AT: E isto é legal num Ladder Match!

HC: Está furioso!

AT: Mas Luciano também responde agora..

HC: Murros na cara!

AT: Vários! Pedro Castro larga o choke...

HC: Dá balanço para trás, corre...












AT: LARIAT!!!!!

HC: Mas Luciano abaixa-se..

AT: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

HC: Acerta em cheio em Manzk que tinha acabado de voltar ao ringue!!!

AT: E que Lariat! Decapitou o seu mentor e treinador!!!

HC: Pedro Castro mal quer acreditar na asneira que fez! Leva as mãos à cabeça como se fosse o David Luiz depois de ter aleijado um gajo que estava a fazer reparações na pista de bowling.

AT: É de facto um momento crucial, Pedro Castro vira-se...

HC: SPEAR! SPEAR! SPEAR!!!

AT: Calma, foi só um Spear de João Luciano... mas em cheio em Pedro Castro!!!

HC: Que impacto!

AT: Pedro Castro levanta-se...

HC: E levanta o braço em sinal de intensidade...

AT: Olha para o escadote...

HC: Pega no papel das instruções...

Luciano: Portanto... esta peça encaixa aqui, desencrava-se aqui o mecanismo..

AT: Luciano aprende a montar o escadote em poucos segundos!

HC: Incrível perícia!

Luciano: Pronto, e agora é só subir..

AT: Manzk e Pedro Castro ainda se mantém no chão, João Luciano começa a subir...

HC: Está prestes a ganhar o ladder match mistério!!!

AT: Que emoção, o público está de pé..

HC: Luciano vai subindo lentamente, mas vai subindo degrau a degrau...

AT: Uppps, olha para ele, vai cair...





HC: Não! Luciano aguenta-se!

AT: Ai que medo!

HC: Continua a subir, está a chegar aos degraus de cima, já muito perto de poder tocar na mala...

AT: Sobe mais um degrau, e...










Luciano: Se calhar... o melhor mesmo era descansar um bocadinho...

HC: Oh!

AT: João Luciano está demasiado cansado, e deitou-se a dormir nos degraus de cima do escadote!

HC: Como é que ele não cai!?

AT: Luciano está obviamente habituado a dormir em estranhas planícies, e temos visto que mantém uma imensa habilidade apesar do seu estado de embrieguês...

HC: O Pedro Castro é que está de consciência recuperada e puxa por Manzk.

Manzk: Onde é que eu estou? O que é isto?

AT: Manzk ainda a sofrer os efeitos daquela Lariat!

HC: Castro tenta levantar Manzk...

Manzk: Ah sim, a mala, o título... vamos...

AT: Manzk levanta-se, começa a subir degraus...

HC: Pedro está à espreita para não o deixar cair..

AT: Manzk vai subindo com alguma velocidade, está a chegar-se à mala...

HC: Mas Luciano apercebe-se!

Luciano: Ah, a mala... tenho de... a agarrar...

AT: Luciano levanta-se também!

Luciano: Vá, tem de ser...

HC: Começa a olhar para a mala, e...











Luciano: Eh, ainda tenho faltas para dar... vou dormir mais um bocadinho..

AT: E Manzk agarra a mala, consegue tirá-la...


TLIM
TLIM
TLIM

AT: Manzk vence o combate mistério!

HC: E que combate!

AT: Desce para os braços de Pedro Castro que está felicíssimo!

Manzk e Castro: Campeões! Campeões! Oh Eh Oh Eh Oh Eh...

HC: Fazem a festa do título!

AT: Manzk pega no microfone.

Manzk: (ofegante) Muitos foram os que duvidaram de mim ao longo dos tempos, e acharam que eu nunca iria ser campeão mundial... mas hoje, mostrei-lhes que não só posso ser campeão do mundo, como até campeão do Universo! Senhoras e senhoras, o vosso novo campeão Inter-Galáctico... MAAAAAAAAAAAAAAAAAAANZK!!!!!

HC: Manzk É O GUERREIRO INTER-GALÁCTICO! EU SABIA!!!

AT: Campeão Inter-galáctico!

HC: Foi isso que eu disse!

AT: Manzk abre a mala para retirar o seu prémio...



Manzk: O quê!?

HC: Oh!

AT: A mala está vazia!

Manzk: O meu título!? Onde está? ONDE? ONDE!? Alguém o roubou!

HC: Roubaram o campeonato Inter-Galáctico!

AT: Isto significa que a pessoa que o detém é o verdadeiro e legitimo campeão e dono!

HC: Isto muda tudo! Isto muda tudo!

AT: Quem terá o título inter-galáctico?

HC: E quem será o guerreiro inter-galáctico?

AT: Só no próximo episódio poderemos decifrar estas dúvidas.

HC: Até laaaaaaaaaaaaaaaaá!



[cam on]

Backstage, andava o Mini Milk todo partido quando lhe aparece à frente o Pain Natal.

PN: Oh oh oh

Mini Milk: Olá Pai Natal.

PN: Sou Pain Natal! Tens-te portado bem?

MM: Oh sim... oh sim...

PN: Então acho que tenho uma prenda para ti...

tira um embrulho do saco e oferece-o a Mini Milk que o abre, ainda combalido.

Mini Milk: Ena, pornografia! Adoro ver gajas!

PN: Sabia que ias gostar, oh oh oh!

Mini Milk: Obrigado Pai Natal!

PN: Pain Natal.

Mini Milk seguiu alegremente com o seu novo exemplar de “Gostosos atrevidos: Pôrno homossexual”