Zack vs Prophet

Combate: Zack vs Prophet

As promos fecham sexta-feira às 23 horas.

Boas promos!

Há 15 anos atrás…

Num quarto qualquer um rapaz com os seus 15 anos, a cara cheia de acne e hormonas a fervilhar estava a beijar de forma incessante o pescoço de uma bela jovem loira de olhos azuis.

Rapaz: Oh yeah baby…you’re my kitty cat.

Os dois despem-se apressadamente, passando de seguida para o acto sexual.

Rapaz (gritando): Oh yeah, yeaaah!!!

Jovem rapariga (arrastadamente): Do you…knooow what a gaaay...guy waants?

Rapaz (confuso): Hun?

Jovem rapariga (num tom excitado): An hairy ass!

Rapaz (num tom incrédulo): But what are you talking about?! I’m not gay!

De repente a mãe do tal rapaz com 15 anos, e bastante acne entra de rompante no quarto.

Mulher (gritando nervosa): Oh my God, what are you two boys doing?!

O rapaz olha para a mãe extremamente confuso.

Rapaz (perplexo): Boys…?

Completamente pálido, o adolescente volta a cabeça lentamente para a jovem que estava digamos que a “comer”.

??? (numa voz masculina rouca): Zack…

Zack (gritando enlouquecido): PETER?! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Actualmente…

É um belo dia solarengo, a temperatura é amena e sente-se uma suave brisa que faz lembrar a Primavera que se aproxima. Encontramo-nos então frente-a-frente à asseada, profissional e sempre acolhedora pastelaria de Bomberben. Pronto, não nos encontramos nada, estamos isso sim no interior de uma outra pastelaria, a pastelaria “American Tortas” em Lisboa.

Uma divisão de dimensões reduzidas, fracamente iluminada e dominada claramente pela sujidade. Somente um pequeno balcão com uns quantos bolos e pães, e uma cadeira de madeira clara num canto compunham o local. Debruçado sobre o balcão estava um homem bastante corpulento, mal formado, calvo e feiíssimo com uma cara impaciente, um homem que outrora era o pequeno Zack.

Zack(suspirando): Aaahhh…

Levanta a manga da sua camisola, deixando à mostra o seu braço peludo e olha para o relógio.

Zack: Bah, sete da tarde e mais uma vez nem um cliente…porra que isto vai de mal a pior.

Baixa a cabeça, aparentemente deprimindo.

Zack (sussurrando numa voz triste): Que posso eu fazer…

Zack arrasta-se penosamente até à cadeira, sentando-se de forma vagarosa.

Zack: Se ao menos alguém me ajudasse…

O pasteleiro leva as mãos ao pescoço, tirando o colar.

Zack: Se ao menos…

Coloca o colar sobre os joelhos, e fica a olhar para ele de forma fixe, era a cruz de Cristo.

Zack: …Tu me ajudasses.

Cerra os olhos, nitidamente abatido.

??? (numa voz forte, bastante imponente): Zack…

Zack levanta-se rapidamente, entusiasmado, ainda segurando no colar.

Zack (exaltado): Um cliente!

O dono da pastelaria olha em redor ansioso, mas nada vê.

???: Não…não me podes ver, eu estou em todo o lado e em lado nenhum, eu sou…Ele.

Zack (gaguejando): O o qu…quê?! És…és Deus…us?!

Deus: Sim sou eu. Zack, pediste a minha ajuda não foi?

Zack junta as duas mãos e ergue-as bem alto.

Zack (entusiasticamente): Sim, Grande Senhor Todo Poderoso.

Deus: Pois bem, vou-te enviar o meu melhor homem para te guiar o caminho, vou-te enviar…Jesus.

Zack: Ó obrigado, como sois gentil!

Faz-se silêncio por uns breves momentos…

???: Zack, sou eu…Jesus.

Zack vira as atenções para o seu lado esquerdo, onde estava um homem de fato com cabelo grisalho.

Zack (confuso): Ã?!

Jesus: Jogar com um trinco extra pode ser importante para aumentar a coesão defensiva, e é sem dúvida alguma uma boa estratégia para optar quando o meio campo adversário tem jogadores tecnicamente superiores.

Zack (gritando irritado): O QUÊ?!

Do nada, Jorge Jesus, o conhecido treinador do Sporting Clube de Braga evapora.

Zack (gritando furioso para o tecto): ‘Tás a gozar comigo, caralh*?!

Deus: Zack, não esperes ajuda minha sem a mereceres, nada cai do céu, sem ser Jorge Jesus…

Zack (gritando furioso para o tecto): Vai-te a foder! Ah, e diz ao Jorge Jesus que devia dar mais oportunidades ao cabrão do Orlando Sá, o puto merece, dass!

O pasteleiro atira raivosamente o colar ao chão, senta-se novamente cabisbaixo na cadeira e fica a esmurrar impiedosamente a sua perna direita.

???: Com que então rejeitado por Deus…

Zack (de forma impaciente): Quem é que é agora?

???: Junta-te a mim Zack, junta-te a Satanás, eu ficarei sempre do teu lado.

Zack torna a levantar a cabeça, e observa a figura que está agora à sua frente, era um homem, estava todo vestido de branco, turbante incluído, tinha uma longa barba a variar entre os tons de cinzento e branco e era de tez morena.

Zack (incrédulo): Bin…Laden?

Bin Laden/Satanás: Sim, sou eu. Sou Satanás.

Zack: E o que queres de mim?

Satanás: Fazer aquilo que Deus te negou, Zack, ajudar-te. O que é que me dizes a um negócio?

Zack coloca um semblante pensativo.

Zack (num tom desconfiado): Negócio?

Satanás: Sim, negócio. Um negócio em que tu ficarias com aquilo que mais desejas, um talento inato para a pastelaria.

O pasteleiro leva a mão esquerda ao queixo.

Zack (ainda num tom desconfiado): E tu, o que é que ganharias com isso?

Satanás: Pois, em troca tu terias que provocar algo que eu tenho prazer em ver, sofrimento…

Zack ergue-se da cadeira decidido, e estica o dedo indicador direito na direcção do Diabo.

Zack (confiantemente): Aceito.

Satanás: Muito bem, mas porque é que raio é que quase me meteste o dedo no nariz?!

Zack (confuso): Não se tem que fechar o negócio com sangue?

Satanás: Não, isso é uma ideia estúpida que vocês, humanos burros, criaram. Agora baixa lá isso.

Zack baixa o braço, ressentido.

Satanás: Vá…

Satánas levanta o seu braço esquerdo, abre a palma da mão, e então do nada surge um pão.

Satanás: Come isso…

Algo receoso, Zack estica-se na direcção do alimento, agarra-o, e de um modo leve, leva-o à boca dando uma pequena trinca. Satanás observa o pasteleiro a acabar o pão com um sorriso malvado.

Satanás (num tom de contentamento): Óptimo, a partir de agora és Zack “A versão maléfica do Bomberben” Tortas!

Zack (confuso): A versão maléfica de quem?

Satanás (rindo de uma forma maléfica, estúpida, como preferirem vá): MUAHAHAHAHA!!!

Zack encolhe os ombros, antes de se decidir juntar ao Diabo nos risos do mal.

Zack & Satanás: MUAHAHAHAHAHAHA!!!

Repentinamente, Tortas leva a mão à garganta.

Zack: *cof cof*

Satanás: Tosse?

Zack: *cof cof* - Sim.

Satanás estala os dedos, aparecendo um rebuçado na sua mão. Depois, este limita-se a estende-lo ao seu novo lacaio.

Zack: *cof cof* - Não tem mentol pois não? Sou alérgico.

Satanás: Não, não te preocupes…confia.

Tortas agarra no rebuçado e leva-o à boca, ficando logo com uma expressão de contentamento na face.

Zack: É bom, é de quê?

Satanás: Urina de vaca, lá na Índia os bichinhos são sagrados, usam isso para tudo.

[CAM ON]

A câmara filmava a preto e branco um pequeno quarto. Um individuo está deitado na cama, uma porta que mais se indentificava com uma prisão e não com um quarto de solteiro.

Começa a haver movimento, o individuo levanta-se e com todas as forças, grita.

???: FUCK THIS FUCKING SHIT! MO'FUCKERS!!!

O individuo começa a dar chapadas na porta!

???: TIREM-ME DAQUI!!! TIREM-ME!!!! AHHHH!!

Nisto o individuo cai para o chão, e praticamente sem folego, chora.

???: Eu só quero sair da...daqui.. *o individuo vomita*

Nisto, três homens de bata branca entram no quarto, levantam o individuo que tinha cerca de um metro e noventa centímetros. E colocam-no na cama. O individuo ainda a chorar.

???: Por favor, por favor, tirem-me daqui! Eu não quero mais. NÃO!

O individuo começa a revoltar-se.

???: TIREM-ME DAQUI, caralh*!!!! TIREM-ME DAQUI!!

Os três homens quase que não aguentam o homem. Então gritam por ajuda. Entretanto, vêm mais dois homens de bata branca que agarram o individuo e em seguida o injectam, com um sedativo e o individuo acalma-se e deixa-se de dormir.

[CAM OFF]

Uns dias depois da terrível aliança do mal ser formada…

Está uma manhã de sexta-feira em todo agradável, e Zack Tortas ainda está no seu apartamento diminuto a dormitar no sofá da sala, roto em cerca de vinte locais diferentes, que lhe servia igualmente de cama.

Zack (arrastadamente, sonhando): Queque…

*Tliiiiiiiiiiiiiiiiiim*

Até que o momento de calmia é quebrado pelo ressoar agudo e estridente da campainha.

Zack (gritando, ao acordar): …de chocolate!

Completamente sobressaltado e descoordenado, Tortas rebola do sofá para fora, estatelando-se no chão.

Zack: Porra…

Recompondo-se, Zack levanta-se vagarosamente, sacudindo de seguida a sua t-shirt branca.

Zack (num tom intrigado): Mas que é isto…?

O pasteleiro tinha uma nódoa na camisola, e leva-a ao nariz, curioso.

Zack (sussurrando): Cheira a laranja…

*Tliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim*

Zack (gritando): Já vou, calma aí!

Tortas caminha em direcção à porta, abrindo-a de seguida, provocando um ranger irritante.

Zack: Sim?

Era um rapaz que parecia ter por volta de vinte anos, muito enfezando, o seu corpo era quase que esquelético, os seus olhos e calo eram negros, e o seu aspecto tremendamente mal cuidado tal como evidenciava a barba bastante mal cortada.

Rapaz (esticando a mão direita que segurava um pequeno molho de cartas): Correio.

O dono da pastelaria “American Tortas” recebe as cartas.

Zack (secamente): Obrigado…

O jovem olha fixamente para Zack, como que a aguardar algo.

Zack: Ah, pois…

Tortas leva a sua mão esquerda ao bolso das calças do mesmo lado, calças essas que eram de ganga e estavam repletas das mais diversas manchas.

Zack: Hum…

O servo do mal retira do bolso algo que parece ser um bolo meio comido…uma queijada de laranja.

Zack (dando a queijada ao carteiro): Tome.

O homem do correio segura a queijada, com uma expressão incrédula e repugnada, Tortas limita-se a fechar-lhe a porta na cara.

Zack: Então foi dali que veio a nódoa…

Começa a observar atentamente o que lhe foi dado.

Zack: Contas…

Atira a carta ao chão.

Zack: Publicidade da MEO…

Mais uma vez arremessa a carta ao chão.

Zack: Publicidade da ZON…

Torna a atirar a correspondência ao chão, notando-se já alguma falta de paciência.

Zack (num tom irritado): Publicidade da Clix…Foda-se mas estes gajos vivem desta merd*?!

Volta a atirar a publicidade ao chão, já furioso.

Zack (suspirando): Ah…

Zack dirige-se ao sofá, sentando-se.

Zack: Um panfleto duma pastelaria, parece que tenho concorrência…

O pasteleiro lê concentradamente o slogan do panfleto.

Bombas & Bolinhos - Bolinhos Bombásticos!

Onde as derrotas têm o sabor explosivo do melhor doce de ovos!!!

Zack: Mas que raio de estupidez…

Tortas deixa o panfleto em cima do sofá, passando para a última carta.

Zack (surpreendido): FPW?!

O pasteleiro abre rapidamente a última correspondência. Ansioso, começa de imediato a ler o seu conteúdo.

Caro Zack Tortas,

É com muito prazer, que lhe informamos que os testes que realizou nas nossas receberam apreciações positivas. Deste modo, estamos interessados no seu ingresso na nossa federação. Agradecemos-lhe que nos contacte o mais rapidamente para discutir termos contratuais, pois esperamos que possa participar no primeiro espectáculo.

Cumprimentos, a Administração da FPW.

Eufórico, o pasteleiro salta do sofá de forma enérgica, entrando logo numa dança estúpida, sem qualquer sentido e coordenação que é mais ou menos desta maneira:



Zack (cantando num ritmo idiota, enquanto dança): Oops, devil I did it again! I entered the federation, man! Hey, Satan hit me one more time!!!

Repentinamente, a figura de Bin Laden surge mesmo em frente a Tortas, que termina a sua demonstração de talento musical.

Satanás: Dass, Britney Spears, com música assim aqui, não sei porque é que têm medo do Inferno!

Zack (num tom alegre): Pois, olha para isto, consegui!

Zack mostra o que a FPW lhe entregara a Satanás, que responde com um sorriso.

Zack: Assim poderei cumprir facilmente a minha parte do acordo, e ainda posso arranjar fama, o que irá de certeza ajudar o negócio!

Satanás (olhando seriamente para Tortas): Sim, finalmente, o teu objectivo de construir uma boa vida parece estar a compor-se, o objectivo pelo qual lutaste quando escapaste da casa dos teus pais, na busca incessante por independência.

Zack: Sim…

Tortas coloca um semblante extremamente pensativo.

Há 12 anos atrás…

Um jovem indivíduo é empurrado para fora duma típica vivenda americana, sendo logo de seguida atingido por duas pesadas malas de viagem.

Zack (gritando): Ouch!

Surgem duas figuras, um homem e uma mulher, à entrada da casa.

Pai (gritando furibundo): Get out of my house, and never come back!

Zack (numa voz miúda): But…why?

Pai (gritando furibundo): Why? You’re still asking why?!

Mãe (gritando): Yesterday you tried to walk your little sister like if she was our dog!

Pai (gritando furibundo): And you killed Rusty, because you traded the water with rat poison!

Zack (soluçando, praticamente a chorar): But, but…she really looked like Rusty, and I seriously thought that the rat poison was water…

Pai e mãe (gritando em coro): Get out of here!

Por entre os dois aparece uma menina pequena.

Irmã (acenando adeus): Bye bye, stupid and ugly big brother.

O pai fecha a porta com fúria, Zack deixa-se cair de joelhos.

Zack (gritando, a chorar): Nooooo, muuuummy, daaaaaddy!

Actualmente…

Satanás (seriamente): Ou melhor, nada disso. É simplesmente uma oportunidade para provares, de uma vez por todas, que já não és o falhado que sempre foste!

Zack (incrédulo): Falhado, eu?!

Satanás (gritando): Sim, um falhado, tal como o Bomberben!

Zack (gritando): Mas afinal quem é esse tipo?!

Satanás encolhe os ombros.

Satanás (num tom normal, de forma séria): Não interessa quem é, o que interessa é que és um eterno perdedor, tal como ele…

Zack (gritando indignado): Não te metas com o meu orgulho!

Satanás (respondendo de pronto): Mas tu tens orgulho?

Zack cerra os dentes, irritado com a resposta.

Satanás: Estás para aí todo contente por teres entrado nessa mera federação, contudo sem estares correctamente preparado nada lá farás. Existem por aí tipos que farão tudo para te fazer sofrer, a ti, que até agora sempre foste um mero pasteleiro…e sem estares preparado, nunca estarás pronto para cumprir a tua parte do acordo…

Tortas cerra os punhos com força.

Satanás: …e passarás, também lá, por um falha…

Zack (gritando furioso): Não! Eu não sou um falhado, e estarei preparado para tudo!

O Diabo sorri, agradado pela reacção do seu servo.

Satanás: Muito bem…então aceitas que eu trate da tua preparação?

Zack levanta a cabeça bem alto.

Zack (num tom forte e decidido): Aceito!

Satanás: Muito bem…

Satanás começa a andar para trás e para a frente, sem interrupção.

Satanás (enquanto anda): Grande parte das vezes a dor psicológica é bem pior que a física…como tal deverás estar pronto para essa dor…E não há melhor forma de estares pronto para isso, do que reviveres o teu maior trauma, digamos de uma forma mais…

Bin Laden cessa o passo, colocando um semblante muito pensativo.

Satanás: …chocante.

Belzebu olha para Zack de um modo extremamente sério.

Satanás (seriamente): Estás disposto a isso?

Tortas engole em seco.

Zack (num tom forte e decidido): Estou!

Satanás responde com novo sorriso, estalando de imediato os dedos da sua mãe direita.

Zack (confuso): O quê?!

Do nada surgiu uma figura bastante branca, com um penteado fora do normal, e numa posse no mínimo estranha.

???: Ai, que falta de Channel!

Zack (incrédulo): José Castelo Branco?!

Bin Laden estala os dedos, uma vez mais. Zack fica boquiaberto.

Zack (completamente atónito): Ã?!

Apareceu mais uma figura sem qualquer explicação, esta faz uma espécie de moonwalk e segura os testículos.

???: Where are the little boys?

Zack (gaguejando incrédulo): Mi…Mi…Micha…el…Ja…Ja…Jackson?!

Sem qualquer aviso, os dois "homens" beijam-se fogosamente.

Zack (gritando enlouquecido): NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!

Depois de meia hora de sexo tórrido entre o “Conde” e Jackson…

Zack está completamente pálido, sentado imóvel no seu sofá, um par de lágrimas acabam por lhe escorrer pela cara.

Zack (sussurrando): Não…

Satanás sorri abertamente.

Satanás (num tom de agrado): Agora sim, estás pronto para tudo o que vier…